Здесь собраны загадки про семью. Или про 7-я (семья). А кто же входит в эти семьЯ? Да, правильно наши родные мама, папа, брат, сестра, бабушки и дедушки. Большая и дружная семья. Вот про всех этих замечательных людей вы найдете загадки на этой и других страницах нашего сайта. Здесь еще есть загадки про тётю и дядю. Внимание, если кликнуть по картинке, то она откроется в новом окне большого размера.
Кто загадки отгадает,
Тот своих родных узнает:
Кто-то маму, кто-то папу,
Кто сестренку или брата,
А узнать вам деда с бабой —
Вовсе думать-то не надо!
Все родные, с кем живете,
Даже дядя или тетя,
Непременно вам друзья,
Вместе вы — одна …
(семья)
Она лучше всех на свете
Без неё прожить нельзя
Есть она у Маши, Паши
И конечно у меня.
(семья)
Без чего на белом свете
Взрослым не прожить и детям?
Кто поддержит вас, друзья?
Ваша дружная…
(семья)
Это слово каждый знает,
Ни на что не променяет!
К цифре «семь» добавлю «я» —
Что получится?
(семья)
Папа, мама, старший брат,
Таня, дедушка Игнат —
Много разной тут родни.
А все вместе кто они?
(семья)
Вот ведь дело-то какое…
Нас не семеро, а трое:
Папа, Мамочка и я,
Но все вместе мы — …
(семья)
Математическая загадка про семью
Мы — большущая семья,
Самый младший — это я!
Сразу нас не перечесть:
Маня есть и Ваня есть,
Юра, Шура, Клаша, Даша,
И Наташа тоже наша.
Мы по улице идем —
Говорят, что детский дом.
Посчитайте поскорей,
Сколько нас в семье детей?
(8)
Загадки про маму
Кто милее всех на свете?
Кого любят очень дети?
На вопрос отвечу прямо:
— Всех милее наша…
(мама)
Загадки про папу
Кто же трудную работу
Может делать по субботам? —
С топором, пилой, лопатой
Строит, трудится наш …
(папа)
Загадки про бабушку
Кто любить не устает,
Пироги для нас печет,
Вкусные оладушки?
Это наша…
(бабушка)
Пусть не хожу я в детский сад,
Я дома ем оладушки.
Пенсионерка, я и рад,
Моя родная …
(бабушка)
Угостит всегда вареньем,
Стол накроет с угощеньем,
Лада наша ладушка,
Кто? — Родная …
(бабушка)
Кто дом по утру прибирает?
Кто ставит большой самовар?
Кто с младшей сестрёнкой играет
И водит её на бульвар?
(бабушка)
Испечёт для нас пирог,
Сварит к завтраку творог,
И журнал свой прочитает,
Как всегда всё успевает.
Мы о ком сейчас спросили,
Добрых слов наговорили?
(о бабушке)
Кто на кухне с поварёшкой
У плиты всегда стоит,
Кто нам штопает одёжку,
Пылесосом кто гудит?
Кто на свете всех вкуснее
Пирожки всегда печёт,
Даже папы кто главнее
И кому в семье почёт?
(бабушке)
Кто споёт нам на ночь песню,
Чтобы сладко мы заснули?
Кто добрей всех и чудесней?
Ну, конечно же – …
(бабуля)
Лучше всех носочки вяжет,
Сказку славную расскажет,
Колыбельную споёт,
И советы нам даёт.
(бабушка)
Загадки про дедушку
Приезжаю к нему на лето,
Жизнь его еще не спета!
Вместе ходим на рыбалку,
Зимой катаемся на санках!
У него седая голова,
До колена борода
Он — мужчина, и он сед,
Папе — папа, мне он — …
(дед)
Он трудился не от скуки,
У него в мозолях руки,
А теперь он стар и сед —
Мой родной, любимый…
(дед)
Люблю я его больше конфет,
Ценю я его больше монет,
Я его предок, но не сын,
У кого-то его два, у меня один.
(дедушка)
На его лице морщины,
В волосах видны седины.
Этот домоседушка —
Наш любимый …
(дедушка)
Самый старший он в семье,
Самый мудрый во дворе,
Голова вся в седине,
А встает он заре.
(дедушка)
Он научит вас трудиться,
От души повеселиться,
Всем ребятам он пример —
Наш родной любимый …
(дед)
Им горжусь всегда по праву,
Хоть теперь oн весь седой.
Кто ж с портрета смотрит браво? —
Это …. же мой!
(дедушка)
Кто всю жизнь работал,
Окружал заботой
Внуков, бабушку, детей,
Уважал простых людей?
На пенсии уж много лет
Нестареющий наш …
(дед)
Загадки про брата
Я у мамы не один,
У неё ещё есть сын,
Рядом с ним я маловат,
Для меня он — старший…
(брат)
Я рад ему, и он мне рад,
В один мы ходим детский сад,
Купили классную девчонку –
Мне настоящую …
(сестренку)
Мама с папой говорят,
Что теперь я — старший брат,
Что за куколка в коляске
Плачет от ужасной тряски?
В ванной ползунков гора!
Брату кто она?
(сестра)
Что тебе сказать, не знаю.
Если нет тебя — скучаю,
Улыбаюсь — рядом ты.
Ты и я — мы две …
(сестры)
Загадки про дядю
Кто же с маминой сестрой
Приезжает к нам порой?
На меня с улыбкой глядя,
Здравствуй! — говорит мне…
(дядя)
Загадки про тётю
Мамы старшая сестра —
С виду вовсе не стара,
С улыбкой спросит: Как живете?
Кто в гости к нам приехал?
(тётя)
Загадки про семью — маму, папу, братьев, сестер, бабушек, дедушек и родню — дядю и тетю в стихотворной форме с ответами. Все загадки легкие для восприятия и понятны детям. Если вы выучите с ребенком загадку про бабушку и дедушку, а потом им ее расскажите, то море положительных эмоций всем обеспечено.
Лучшие анекдоты про детей и родителей
— Д орогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!
— Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.
— М ама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
— Пpавда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
…м илая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет, он спит. — Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) — Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты » и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
— Д очь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок во дворе я не поздоровалась?
Н аследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
— П апа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
— Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
— Т ак, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
Р одители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!
— М ам, а у тебя компьютер,в детстве был?
— Нет
— А…дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет
— Мам, а ты динозавров видела!?
К упили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как родители малышей—то назвали?
Он (неуверенно):
— Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
В чера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, ”Лексус” и норковую шубу.
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
— С ынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.
— М ам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!
М ать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
М ама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
М ать наставляла дочь-подростка: — Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. — Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового
П осле того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну…
М аленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец: — Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю. — Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек.
С ын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»
С ын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
— Сынок! Посмотри мне в глаза…
— Так, никаких проблем, мама… смотрим… так, где у тебя глаза?
С ын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Р одители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
М альчик приходит к папе: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, дитя моё! — Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
П апа первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Р аньше родители на вопрос ребенка «откуда я взялся» отвечали «нашли в капусте», «купили в магазине», «аист принес». Теперь появился новый вариант ответа:
— «скачали из интернета».
— П ап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.
В от в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:
— Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
С емья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так,мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!
— К огда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
— Доченька, а как же я?
— А ты будешь бабушкой!
— М ама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Д очь (6 лет):
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?
— П апа, а сколько звезд на небе?
— А хрен его знает!
— А почему солнце светит?
— А хрен его знает!!
— Папа, ничего что я спрашиваю?
— Конечно спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как мир устроен…
М аленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
И дет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: — Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Б абушка рассказывает внучку сказку: — … взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку. — Бабушка, а что такое скотомудилище?
— С ынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
— Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!
Ш кольник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Р одители все время выколачивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.
— М аксим, а у меня родители на дачу уехали. . . Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!. .
М ои родители долго думали, что положить мне под елку.
— В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Н а балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
П апа с сыном в зоопарке… Сынок дёргает папу за рукав: — Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: — Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… лошадь мелированная…
— П апа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
Д евочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает…
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!!!
Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
— Он много думает.
— Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
— Давай-ка лучше доедай свой ужин, дочка
Мам, когда в выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не переживай, а просто делай мне блины.
Подходит мама с дочкой к банкомату.
— Сейчас, Танюша, денежку возьмём и пойдём в магазин.
Дочка смотрит на банкомат:
— Мама, а там что, папа сидит?
Мама очень расстроена:
— Алёна, то, что ты сделала, ужасно! Той вазе, которую ты разбила, было триста лет!
— Какое счастье, мамочка! А я думала, что она новая!
Приходит мальчик с улицы и ревёт:
— Ма-ма-а! Почему меня все экскаватором обзыва-а-а-ют?!
— Ну не плачь, Вовочка, пусть обзывают. Ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.
Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала: только юристом или стоматологом.
Мама, а каково это — иметь лучшую дочь на свете?
— Не знаю, спроси у бабушки.
Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
— Только через мой суп.
Мама, мама! Ёлка горит!
— Не горит, сынок, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
Мам, я мечтаю купить вот этот компьютер…
— Какие твои годы, сынок! Намечтаешься ещё!
Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
— Ты права, дочка. Ну-ка, быстро сама мой!
Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
— Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая — «М». Немного подумав, он пишет: «Мама».
Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?!
— Это я, мам…
— А, это ты… Ну пой, мой соловушка!
Мама говорит сыну:
— Разве так читают книжку, сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А это книжка про шпионов. Я хочу их быстрее поймать!
Мама, а ты в школу ходила?
— Ходила.
— А с кем я тогда дома оставалась?
Мы забираем вашу посудомойку в ремонт!
— Мама! За тобой пришли!
Мама, как называется станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, ты мешаешь мне читать!
— Жалко, что ты не знаешь. Там вышел из поезда наш маленький Саша.
Мама говорит сыну:
— Ешь рыбу, для мозгов полезно.
— Я итак умный!
— Ещё полезно для костей!
— Я и так костлявый!
Мама поинтересовалась у сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!!!
В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это ещё кассир.
После обеда мама идёт на кухню, а дочка кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра!
Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
— Да не знаю я такой песни!
— Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись…
Семья за столом.
Мама:
— Сынок, что ты хочешь на обед?
Сын:
— Мне — как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже иметь своё мнение, что ты всё на других смотришь?
Сын:
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
Мама:
— Вот и молодец!
Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
— Я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Мама! — предлагает Валера. — Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался! Поздравляю!»
Мать решила наказать Петю: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Петя в очередной раз опоздал.
— Слушай, мам…
— Ни слова, Петя!
— Но, мама…
— Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Петю, что он хотел сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон:
— Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию!
— В какую инструкцию?
— Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!
Мама говорит сыну:
— Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
— Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!
Молодая мама сидит в парке на скамейке.
Её сынишка проезжает мимо на велосипеде:
— Мама! Посмотри, я еду без рук!
Через 15 минут:
— Мама, посмотри! Я еду без зубов!
Разговор мамы с сыном в зоопарке:
— Мама, давай купим слона?
— Миша, чем же мы будем его кормить?
— Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.
Петю оберегают от инфекции, дают пить только кипяченную воду, тщательно моют фрукты.
Петя: — Мам, знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
Мама: — Что?
Петя: — Наемся микробов.
Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
— Вроде запоминаю, а что?
— Ну, я нечаянно зеркало разбила.
..
Мама, что такое этикет?
— Умение зевать с закрытым ртом?
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
— Вот видишь, — говорит мама, — так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…
Список использованной литературы:
1. Журнал «Непоседа».
2. Журнал «Классный»
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!
Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Женщина — девочке трех лет:
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется “забыла”.
Люк, я — твой отец! — Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
Девочка выбегает к Деду-Морозу навстречу вся в слезах:
— Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
— Ну дееевочка, ну *б твою мать!
Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!
Мам, а правда, что я незапланированный?
— Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
Страницы: 4
Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь старушкой, которая кидает медведям конфеты!
Бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 10 рублей.
— Ты же просил 5!
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая связала айфон.
А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у-у-у-у-у-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке:
— Ты мне, деточка, объясни по-научному: почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
— Да здесь всё понятно, бабушка. Глаза-то у тебя спереди, а уши — сзади.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? — спрашивает внучек.
— Правда, внучек, правда.
— Тогда дай мне, пожалуйста, сто рублей, я сломал твои очки.
Старушка заглядывает в детскую коляску:
— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только тот, что слева. Справа — дыня, — отвечает отец.
Две старушки беседуют в поезде:
— Я еду в Москву, к внуку. А вы?
— А я еду из Москвы, домой.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похоже на те, которые растут в нашем саду!..
— Уже не растут…
Бабушка на ночь поёт колыбельную для внучка. Час поёт, два поёт, три…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучёк открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю…
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда домой пойдём? Когда дядя распилит свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам палочки для еды.
— Странно, — говорит одна старушка другой, — мы собирались кушать, а не вязать.
В автобусе студент жуёт жвачку. Бабушка, сидящая напротив, долго на него смотрит, а потом говорит:
— Ну и зачем, сынок, ты мне всё это рассказываешь? Я всё равно ничего не слышу.
Бабушка воспитывает внука:
— Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут!
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
— Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
— Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.
Бабушка, а у меня день рождения скоро?
— Скоро. А почему спрашиваешь?
— Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.
Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведей в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая бросала медведям конфеты.
Дед говорит бабке:
— Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
— А я — за пять!
— Вот и копай!